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Ayer empezó extraoficialmente el otoño. Me encanta el otoño. Pase lo que pase el tiempo acompaña. Esta vez la explosión repentina de color va a  juego con mi estado de ánimo. Con la revolución de sentimientos. Por una parte me gustaría volver a ser la chica que le pone un 9 y medio a su vida. No creo que fuese ingenua, de verdad era feliz, debería seguir siendo tan feliz, a veces me lo reprocho. Por otra parte me frustra profundamente la depresión de todo el mundo. Yo tengo ganas de luchar. Más que nunca. Y nunca he tenido tantas ganas de estudiar ni lo he hecho con tanto gusto. Me da lástima que la gente se deprima porque no tiene lo que tenía. Me da asco la gente que deja de ser simpática cuando ya no tienes trabajo. Me mata que alguien pueda llegar a quedarse sin casa porque hubo un momento en el que todo dios estaba tan contento que se hacían hipotecas a 50 años. Odio a los chicos. En parte porque me atraen y no hay quien les entienda. Luego dicen que somos complicadas. Tengo ganas de agarrar a todo el mundo y dar dos buenas collejas. Y gritar que dejen de tomar prozac y paroxetina. Que dejen de ahogar las penas en alcohol, porque lo acabarán consiguiendo será ahogar la cartera y las tardes en un centro de alcoholicos. No entiendo porque hay tanta maldad. No entiendo como alguien de tu misma familia pueda joder a sabiendas tu negocio a la vez que vive de tu puto dinero. Y es que es eso. PUTO DINERO. Y sí, me cabreo, me cabreo porque no sé que hacer. Porque me desespero por no poder hacer nada aparte de encerrarme en la biblioteca a estudiar para poder hacer algo pronto. Para poder buscarme la vida. Para poder ayudar. Porque todo el mundo sufre y yo no puedo hacer nada! Y es la 1 y media, mañana tengo examen, me pican los ojos y estoy agotada, pero aún así llevo días sin conseguir dormirme sin mi ración de Demian. No sé por qué ese libro me relaja.

Espectros, muchos espectros

Esa extraña necesidad de perdurar y decir cosas profundas y completamente ciertas. Pues vaya, no me gusta. A mí me gusta decir tonterías. Por eso cada vez que me pongo a escribir frases acerca de la vida, o de grandes momentos, o de la sociedad, me río de mí misma. Me doy un poco de pena, la verdad. Pero bueno, para no pegarme a mí misma he decidido que me peguen otros. Así que aquí estoy, abriendo un ciclo de deporte violento: kick y rugby. Estoy de broma, claramente. Creo que hice muy bien en apuntarme a rugby, es sin lugar a dudas mi deporte. Pero en realidad tampoco sé por qué escribo estas cosas, si a nadie le va a importar lo que haga o deje de hacer. Aún así, y como este sitio es mío y sólo mío, y me quedan pocas entradas que repartir antes de cerrarlo (parece que hablo de un concierto, ¿eh?), voy a hacer lo que me apetezca.
Adiós a los chicos, hola tatuaje. Me gusta el rugby, me gustan las cicatrices y las uñas pintadas. Y necesito otra buena tanda de optimismo para unas semanas más como ésta.

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A little more for little you

Puede que tenga un problema. O no. La verdad es que no lo sé. Ni yo misma me entiendo. Me gustaría saber qué es lo que quiero. Me gustaría haber estudiado psicología para poder autopsicoanalizarme. Necesito saber si todos estos planes me llevan a alguna parte, la verdad es que por ahora me encantan. Pero no sé si me siento mejor simplemente por estar más ocupada. Necesito saber si busco algo parecido al amor, o tan solo algo de atención (debería averiguarlo). Sé que en ciertas posiciones la cabeza me duele del cansancio. Que estoy matriculada en más asignaturas de las que debería. Que las clases de kick boxing me agotan pero me encantan. Que me muero por alquilar ya nuestro local/refugio. Que me estoy planteando seriamente apuntarme a clases de rugby. El resultado es que llevo casi una semana sin recaer, sin perderme. Y hace mucho mucho tiempo que no tengo un día rojo.
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Eso sí, no sé si me estoy acercando a la felicidad. Porque yo creo que la felicidad (que a todo esto no creo que exista) es un sentimiento continuo. No tiene que depender de con quien estés. No tiene que depender de las cosas que hagas, ni de cómo te vayan. Ni de cómo te lleves con la gente. No tiene que depender de tu forma física. En resumen, y por eso me parece tan difícil alcanzarla, es algo que tiene que depender sólo de ti mismo, de tu "fortaleza" mental por llamarlo de alguna manera. En fin, no sé. Llevo intentado averiguar algo acerca de ella desde que me hicieron el cuestionario de Proust.

Un nuevo '98, pero sin corriente, qué se le va a hacer

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Strange things will happen/ happy new year

Toca hacer una síntesis. Porque yo sigo la rutina del estudiante, y mi año no empieza ni con mi cumpleaños, ni en año nuevo, sino en septiembre. Así que aquí estoy, en una especie de letargo a medio camino entre la felicidad y la no felicidad. Arriba a la izquierda de mi calendario mental. Acabo de leerme el resumen del año pasado. La verdad es que siento que hay cosas que dije y que siguen siendo ciertas. Siento que me asfixio. De verdad, no puedo más de la dependencia. Y hablo de ella a cualquier nivel. No quiero novio. No me gusta que un grupo dependa de mí, ni yo depender de él, tanto para un viaje como para salir una noche. No aguanto más en casa de mis padres. Necesito independencia, necesito ganar dinero. Y llevar a cabo mis planes. Y quiero club de conversación, y películas, y un sitio al menos donde estar. Quiero escapadas con coche ahora que resulta tan fácil. Y buenos planes baratos. Necesito conseguir convertir mi habitación en un sitio en el que me sienta a gusto de una vez, completamente mío. Mi santuario. Y descubrir más rincones de Madrid. Y qué coño, montar el Local aunque sea la mayor locura del mundo. Porque puestos a hacer planes, hagámoslos bien. Claro, no me puedo olvidar de los retos anuales del estilo: voy a estudiar para sacar buenas notas, voy a llevarlo todo al día, voy a aprender a boxear, voy a hacer deporte, voy a leerme todos los días dos periódicos. En hacer listas de esas soy una crack.
A corto plazo tengo absolutamente que:
-Subir al enchufe
-Ir a un bar con concierto de jazz en directo
-Hacer la del taxi
-Ver luciérnagas
-Hacer volar una cometa
-Ir de una vez por todas a Zombie!

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Me perdí en mi universo

Creo que voy a empezar a romperme

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It's electrifying¡!

No hace mucho conocí a un chico marroquí. Su estilo de vida digamos que era completamente distinto al mío. Ese chico se acerco de noche a nosotros en una playa perdida en una reserva natural al norte de Marruecos y nos ofreció unos vasos de té moruno, el mejor té que puede existir. Dando un paseo al cabo de un rato me lo volví a encontrar, y estuvimos hablando, aún no sé muy bien en qué idioma. La verdad es que me invitó a su "casa", por llamar de alguna manera a aquella cabaña al borde del mar en la que casi no cabía una cama, a fumar un tipo de pipa de hachís típica marroquí cuyo nombre no recuerdo. Suelen decir que estoy loca, pero lo que realmente me empujó a hacer aquello fue que en el fondo comprendí que eramos completamente iguales. Porque uno en cada continente, cada uno con su forma de vida, ambos buscábamos claramente lo mismo: LIBERTAD. Y hablamos acerca de aquello. Él creía que su libertad estaba al otro lado de esos 14 km de mar. Tenía planeado cruzarlos un año después. Sin embargo yo veía la libertad en una vida mucho más próxima a su vida que a la mía. Una vida sin tanta seguridad por todas partes, sin tanto CONTROL. Y la verdad es que aquella paradoja me puso triste, aunque aún no distingo del todo si fue el efecto de la hierba. Porque él buscaba una vida parecida a la mía, mientras que yo buscaba una más cercana a la suya. Y eso me hace comprender que no nos regimos completamente por ideas claras, sino por el continuo rechazo a nuestro estado actual. Si creemos que la sociedad no nos controla por ir al revés, justamente sigue controlando nuestros pasos de forma inversa.

P.D.:He de decir que mañana voy a por flores para mi cuarto. Y que voy tachando cosas de todas las listas que tengo pegadas a la ventana.

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Y de fondo la introducción de Ask me anything - The Strokes

Ask me anything - The Strokes
Hace unos días hablé con alguien de todo lo que pasaba por mi cabeza. Todas las ideas que se me han ido amontonando durante los últimos años. Lo que pienso acerca del socialismo, de las personas, de las fronteras, de la vida, de los objetivos, de mí misma. De todo y de un poco más, y la verdad es que me hizo muy bien porque no estaba segura de ser capaz de explicar todas esas cosas, y por eso me daba en cierto modo miedo el no pensarlas de verdad. Lo que me pasa es simplemente que lo mio no es escribir, y me he dado cuenta de que si no soy capaz de expresar lo que siento en este blog, éste no tiene ningún sentido.
Así que ahora sí que empiezo una cuenta atrás.
Este local está en las últimas.

"Cómo me alegra pensar que tienes las mismas preguntas que yo con 18 años"
Y es que todos tenemos las mismas inquietudes. Lo aprendí de Demian.

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"Dime, ¿tienes pretendientes?"

CLUB DE CONVERSACIÓN
COSAS DE LA LISTA
CONSEGUIR FLORES

Du, du, du

La lluvia me confirmó lo que ya sabía. La tormenta me pilló en un descapotable azul marino, por la carretera. Sólo se me mojó el brazo que sacaba del coche (me encanta sacar el brazo, hacer bailar mi mano). Ahora ya tengo la confirmación de que este verano está siendo puro, completamente puro. Fantástico, sin manchas. Porque todo se complementa en perfecta armonía. Siempre he pensado que una buena vida necesita equilibrio. Y aquí lo tengo. La lluvia lo limpió todo, y dejó ese perfecto olor a polvo mojado y no hizo más que intensificar esta sonrisa, y los miles de pensamientos optimistas que se amontonan en mi cabeza desde hace casi un mes. Y mañana recomienza todo, nuevos vuelos, nuevas historias. Me encanta cazar, y más con esta mochila.



Marruecos, here we go!

As the days keep turning into nights

Entonces, cuando la luz empezó a filtrarse por las rendijas de las persianas, cuando el cuerpo frío encontró el calor de las sábanas, cuando la música no era más que un lejano eco, pensé que no estaba nada mal todo esto. Ya sabes, lo de cantar hasta tener la voz ronca, lo de ver Bruselas entera al revés, lo de los encuentros, los ligoteos con cerveza, las discotecas demasiado caras, y las demasiado baratas. Lo de dormir de día. Lo de tomar el sol en vez de desayunar, lo de que te salgan palabras en francés, lo de intentar planear un viaje implaneable. Lo de los problemas de water. Lo de mi fantástico saco de dormir.
Nada mal, nada mal...

Summertime!

Durante un verano pueden pasar muchas cosas, eso lo sabemos todos.
Así es como empieza el mío!

Mi vida, mis reglas

Antes muerta que aburrida. El aburrimiento es la muerte más horrible. Antes hundida que en la fila. Antes gritando equivocada que ahogada en el silencio. Antes arrepentida que cobarde. Antes revolución que terror. Antes principios que leyes. Antes pobreza que avaricia. Antes igual que sin razones. Antes vergüenza que temor. Pero a la mierda las revoluciones sin ideales, las metáforas sin contenido, los escritores modestos. A la mierda los cobardes. A la mierda el mal legal. A la mierda el bien ilegal. A la mierda Abel (aunque no fue justo). A la mierda cambiar por cambiar.
Voto por una nueva vida, que nunca antes se haya construido. Sin molde.
Mi vida.
Mis reglas.

Wouldn't it be good enough?

¿Cómo puedo sentir tantas cosas y tener tan pocas palabras?

for me, no

spit your pity in my soul

PARA QUÉ VIVIMOS?

Siempre le buscamos una maldita razón a todo, y me desespera que para una pregunta que debería aparecer tanto, no se pronuncie nunca.

Porque me muero de desesperación, necesito saberlo. Necesito encontrar una buena razón para estar aquí. Porque mire por donde mire, todo será terror. Sí, la moral se basa en el terror a la sociedad, como bien dijo Wilde, y sí, la religión se basa en el terror a Dios, y sí, el poder se basa en el terror a la autoridad. ¿Alguna cosa que hagamos se basa en algo que salga de nosotros mismos, y no en un terror a algo externo? ¿Podemos pretender ser nosotros mismos en algún momento, sin ningún tipo de influencia externa?

Algunos de los (pocos) que se hicieron estas mismas preguntas llegaron a la conclusión de que el objetivo era encontrarse a uno mismo. Y no me extraña, porque yo no veo nada de nosotros mismos en lo que mostramos. Me siento irreconocible a cada paso que doy y a cada conversación que mantengo. Chupo y absorbo cada vez más, y más. La verdad es que no sé si estoy tapando mi auténtico yo, o si nunca ha existido.

No sé si esto es elegir quien quieres ser. Considerarte un lienzo en blanco, totalmente puro, y a partir de ahí ir eligiendo lo que quieres plasmar en ti mismo de todo lo que oyes, lo que ves y lo que sientes. El resultado final será un bonito cuadro de colores, que representará toda tu vida. 

¿Pero qué hay de nuestras reflexiones? ¿De dónde salen?

Me parece que Kérouac y su grupo se saltaron deliberadamente todo esto, y fueron directos a colocarse , a "estar altos", y a ir de un lado a otro sin ningún tipo de rumbo lógico. Nunca he sabido porqué nunca habían dejado de caerme del todo mal, ni por qué todo su optimismo tenía una espina en alguna parte. La espina era la velocidad, el sinsentido completo.

Creo que no volveré a ser capaz de ser feliz sin una razón. No soy Allen Ginsberg. Soy yo y mis preguntas. ¡Y no encuentro una maldita respuesta satisfactoria!

Belleza acaso.

Sabiduría?

Amor?

Juventud? Y después vives muerto. En la completa amargura.

Yo soy Juana

Hoy siento que las cosas son muy distintas entre sí. Hoy es todo un poco más negro o un poco más blanco. Hoy las cosas importantes saltan a la vista. Las estupideces también. Porque señores, odio la dependencia y la estupidez. Y cada vez siento más la necesidad de irme, de mudarme, vivir sola, con todo lo que conlleve. Se ha establecido un debate en mi mente. Noto que he cambiado en estas dos semanas y media sin verte, aunque sea la misma ya no soy la misma de siempre (no por la cicatriz, ni por el pelo corto, ni por mi piel más morena). Soy la Juana que ha decidido crecer (creo que es crecer), ha decidido escoger lo que le parecía más importante, y rechazar lo que no le gustaba. Como acabo de hacer con una llamada telefónica, que aunque no os lo creáis, me ha costado hacer.
Así que por favor, vuelve a desaparecer.
Porque,
la verdad,
es que estoy mejor sin ti.

¿Y tú quién eres?

And this is crazy

Habrá alguien que te lleve a casa?
>Saltas.
ALGUIEN QUE TE ACOMPAÑE AUNQUE LLEGUE TARDE A ALGÚN OTRO SITIO?
Sola en el hospital. Haciendo croquetas. Un nuevo alumno. Trabajo de camarera en agosto.
>Todo se mueve a cámara lenta.
¿Y qué más dará? NO ME APETECE PASARME EL VERANO BORRACHA. Deporte.
>Luces de colores por todas partes.
Repartir pan, periódico y croisans en la furgoneta. Ser la hija de Pipo, de los González-Bueno.
Odio la dependencia.
And you feel like falling down, I'll carry you home.
>Saltas.
Profesora de tenis. Sueños extraños difíciles de contar. Fiesta en casa el viernes.
Disfraz de Star Wars. Arrancar la costra y sacar los puntos. Betadine.
>De repente la música explota.
Dormir en el coche. Conducir. Conducir. Mi vida. Mis reglas.

>Gritas, saltas, gritas.

Prometió que nunca más volvería al pasado

Estoy un poco harta de criticar. criticar criticar criticar. Siempre igual, siempre lo mismo. Que si tal ha hecho nosequé, que si cual ha hecho nosecuantos. De criticar a la sociedad en general. Vivimos en ella, y no me gusta estar en una lucha perpetua de ideales. Me gusta vivir, me gusta mi vida. Todo depende de por donde cojas las cosas. Puedes tirarte el día delante de la tele, o el día encerrado en casa estudiando. O vivir en un estado contínuo de embriaguez. No escogería ninguna de esas vidas. Y es que es tan fácil vivir encerrado, de repente, sin darte ni cuenta estás atrapado. Por eso la gente sale a correr por la calle, necesita movimiento, vivimos en espacios cerrados.
Me gustaría hablar de los estereotipos, de porqué las cicatrices no son estéticas, ni las chicas con músculos, ni la celulitis.
Me gustaría decir que me lo paso bien, genial. Que tengo fe en nosotros. Que creo en la bondad del ser humano. Que no me gusta el socialismo. El anarquismo sigue siendo mi  utopía.

Me siento cada vez más independiente, y eso me encanta.

RA-RA-RADIOACTIVE

Alegría es lo que nos hace falta! Alegría por encima de todo. 

ALEGRÍA ALEGRÍA ALEGRÍA ALEGRÍA!

Sé porqué lo hicisteis

Shine on

Viajes. Historia. Historias. Aventuras. Me muero de ganas de irme, de viajar. Me enamoré de Camboya, a donde casi fui en febrero a bajar el río Mekong.

Phnom Penh, la caótica capital al borde del río

Angkor Wat, antigua capital

en la provincia de Siem Riep

Mi cabeza está llena de proyectos, de sitios que visitar, como ir a Perú, o atravesar el continente en el Transiberiano o en el Transmongoliano. India, Tailandia, Panamá, Cuba, todo esto se amontona en mi cabeza.

Me deja un buen sabor de boca.