Digamos que ya no queda nada

Just... just let it go

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TOCADO
*******   Y
HUNDIDO
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tiendas con fantasmas
habitación fría
Ausencia de un mes
RUPTURAS MÚLTIPLES

¿No resulta absurdo?

Entiendo que el hecho de que algo sea absurdo ya no llame la atención de nadie. Pero a mi me choca. Me parece raro buscar siempre ese equilibrio, ese bienestar.

Cuando algo se tuerce, no entiendo la manía de aferrarse a ello como si fuese la única razón para vivir. Si algo se va, busca en otra parte. Ponte en marcha. No luches por quedarte en el mismo sitio, siempre igual. Terror a los cambios.
Cuando peor estás, es cuando más deberías mejorar, ¿no?

Perdiendo referencia

Escuchando de nuevo a los Mumford. La verdad es que echo de menos la época, y eso que no está tan lejos aún. La verdad es que no sé cómo explicarlo (no suelo saber explicar casi nada) pero al escucharles en esa época me sentía casi invencible. Como si me sostuviesen un montón de ideas muy sólidas y de ninguna manera rebatibles.
Ahora, ahora la verdad es que me entra un poco de nostalgia.
Se me han doblado los esquemas.

A ver si prendo

Se me desconfiguran suavemente los esquemas, y yo sólo puedo pensar: "no está nada mal todo esto". Lo de no saber nada con certeza, lo de que las ideas estén en la papelera, junto con el equilibrio que nunca supe que no tenía. Y bueno, replanteándome las cosas. De hecho, planteándomelas por primera vez. Es mejor decir que callar.

Estoy aprendiendo a tenerme en cuenta, y la verdad es que por una vez no me siento mal por ello.

Y bueno, tú me raspas, a ver si prendo.

El color de tu mirada.

El color de tu mirada.
Niégame lo de que es dorada

Vacuo

Lo sabes. Pero no sabes si puede ser de otra forma.
Como cuando empiezan a sumarse ruidos y más ruidos, y al final ya no puedes volver al origen, separarlos y encasillarlos. Ese "bourdonnement". Es lo que siento. Y me gustaría, separar, analizar y eliminar lo vacuo. Lo sé. Pero sé que no puede ser de esa forma.
Me gustaría, me gustaría que todas las cosas que viven en remolinos entremezclados, con escaleras entre niveles, me gustaría que todas esas cosas fuesen independientes. Sacar una a una las que no me interesan.
Pero una vez le echas la sal a la sopa, no la puedes quitar, eso está claro.
La independencia es un ideal.
Y ahora entiendo lo que quería decir Platón con la verdad. Siempre lo había entendido mal, al estilo de "Ceci n'est pas une pipe".

Mi cuerpo va de bar en bar

 Muchas vueltas da el verano

VENGA

-¿POR QUÉ?

-¿POR QUÉ NO?

Do the walk of life

Quería decir que una misma vida se puede vivir de mil formas distintas. Ya sabemos todos que el entorno cuenta, que nacer aquí no es igual que nacer allá, y que no pasa lo mismo si bajas a comprar el pan a las 10h11 que a las 10h23. Pero, aparte de eso que ya es bastante cosa, yo me refiero a que puedes pasar una misma cosa, de una forma o de otra, dependiendo de cómo lo veas tú. Es todo mental.
He ahí el secreto de las drogas.
Y bueno, dicho esto, vuelvo a mis convoluciones, heridas en las piernas por el bordillo de una piscina una noche de verano en la que llovía, a mi retrovisor suelto y a mi queridísimo Fourier.

 

I've been worryin' that my time is a little unclear

Hace no mucho escribí:
"Estoy segura de que subconscientemente espero que llegue alguien y me saque del trance a base de magia de la buena. Pero hoy no se trata de palabras ajenas, ni de momentos inventados. Ni siquiera se trata de una realidad mejor. Todo se reduce a la imaginación.
Así que ven, imaginemos una vida mejor. Una vida feliz. Una vida en la cual la gente no vive resignada, en la que nadie sucumbe a la frustración. La depresión es el peor enemigo de la civilización. Y no os equivoquéis, la depresión no son las cosas tristes. La depresión no es más que la ausencia de belleza (por eso una buena canción no puede ser deprimente). Por eso revindico. Por eso me despierto a mí misma de una vez. Y es que ya estoy harta. Harta del conformismo. Harta de no poder más, de no ver el sentido de las cosas. Dibujemos flechas que nos indiquen el camino.
No necesito más razones.
Tan sólo una tienda de campaña."

Ahora eso me parece lejano, pero a la vez tan cercano. Como ya he dicho muchas veces, vuelta a la misma historia, vuelta al mismo garito de siempre (éste). Las vueltas en círculo no siempre se distinguen, pero siempre están ahí. 
TODO ES UN GRAN CÍRCULO. Ya lo decían en el rey león, lo del ciclo sin fin, y todo eso. El gran ciclo de la vida.  ¿O acaso no es cierto que volvemos a salir por los bares de Alonso? ¿No es verdad eso que dicen de que los primeros amores siempre vuelven? Descubro que mis ideas también describen círculos cerrados.  Hace nada hablábamos de tiendas de campaña, ya está todo planeado.  Y tengo la mente tan embotada. Siento que sólo estoy viviendo para hacer lo que se espera de mí. O tal vez también es lo que quiero yo, quién sabe...
Total, por unos litros. 
Así que salgo del letargo. ¡Está decidido! Hoy, primer día de verano, estoy de vuelta. La verdad, para qué engañarnos, no sé para qué. Pero, ¿por qué lanzar preguntas que no tienen respuesta? De eso va la libertad, ¿no? De ser ignorantes.
Me desemboto. No me rallo. Es lo que queréis, una Juana sonriente, siempre dispuesta a contaros historias raras de noches de alcohol. La de los chistes malos y la risa floja.
Here it comes...

AQUÍ VA LA PRIMICIA DEL VERANO

Burns my mind and forces my feet to keep moving

Los días siguen, yo sigo evolucionando. Todavía me sorprendo de cómo hemos cambiado, pero también de lo parecidos que seguimos. Y es que hay cosas, y cada vez me doy más cuenta de ello, que nunca cambiarán. Aún no sé si me aburren más de lo que me reconfortan. 

Me despido, con muchos cambios, espero.

Pero, sobre todo, espero seguir viviendo sin la sensación de que lo hago todo mal. Quiero ser libre de verdad, sin la maldita angustia que me sigue uniendo al tan aclamado mundo de la pureza. 

"Pero te voy a decir una cosa [...] el mundo se compone de otras cosas; y éstas se adjudican simplemente al diablo, escamoteando y silenciando toda una mitad del mundo."

Here to make some noise

Está el chico con el que me lié un 2%. 

Putas gilipollas
Gallegos y alemanes
Despensa maldita, burguer borroso.
Y adiós pesimismo, es eso lo que queréis?
Rebaja en el taxi, sobre en el bolsillo, calle Lagasca, copa en el bolsillo (el otro).
Yes, I'M STILL RUNNING
Esta vez las columnas siguen de pie (depende de cuales)
Ejemplos prácticos y variados de cómo perder amigos. De cómo ganarlos también, todo hay que decirlo. Me atrevo a repetir: putas gilipollas
Una zaguero deprimida. Anfitriona hyperactiva.
Todo se resume con un poco de minimal.
Subidón subidón!
Y vuelta al minimal.
Motoristas feos.
Sábanas blancas en los balcones.
Vuelta al minimal.
Y sí, en la foto estoy cagando.
Buenas noches Madrid, me siento grande.

UNO

Everything you touch, oh, it dies [2]

Llevo ya dos años aferrándome cada vez más a una idea, o más bien a un concepto. Pero nunca he sabido describirlo.
Y eso me frustra enormemente.
Es una sensación, ante todo.
Como de agobio. Y a la vez mucha fuerza, y ganas.
Y tristeza. Pero tristeza profunda, no depresiva sino completamente viva.
Que quema.
Ganas de cambiar. Creo que a mí misma. Bueno, y muchas cosas.
Rechazo por la sociedad. No. En realidad siempre es la misma cadena de pensamientos:
rechazo hacia la sociedad; pensar que soy estúpida, porque formo parte de ella;
rechazo hacia mí misma.
Pero ante todo, la completa seguridad de que estoy buscando algo, pero no sé el qué.
Esa desesperación podría resumirlo todo.
Muchas veces he llegado a la conclusión de que ese algo es belleza.
Que lo que quiero, lo que necesito, es ver, sentir, cosas bonitas. Que me
completen en cierto modo.
Se adapta a todos mis sentimientos.
Este tipo de razonamiento se usa mucho, no os creáis.
No sólo para llegar hasta el modelo atómico actual, sino también fue el tipo de razonamiento de Freud.
Teorizar. Observar. Corregir la teoría y crear una nueva.
Éste es mi postulado actual:
VIVO EN BUSCA DE LA BELLEZA.
Estoy casi segura de que irá variando a lo largo del tiempo.

Y tampoco que nadie crea que mientras teorizo no pongo en práctica mi objetivo.
Viajar encaja muy bien con este modelo.
Así que os habla una Juana que acaba de volver de cuatro días con mucha belleza en París.

Admito que siempre me han fascinado aquellas personas capaces de dedicar su vida a una sola cosa. De tener un solo sueño. ¿Cómo elegir? ¿Dónde está lo que buscas?

¿Como puedes acaso saber lo que buscas cuando aún no lo has encontrado?

Me parece que hay que tener muchos huevos para ir directo, y sentir algo realmente grande. Por eso me dan envidia.

También soy consciente de que, sabiéndolo o sin saberlo, mucha gente ha elegido el modelo del amor. Podría valer también, al igual que la belleza. Pero yo le encuentro demasiados fallos. Y una teoría con muchos fallos no es una buena teoría.

3

Ayer empezó extraoficialmente el otoño. Me encanta el otoño. Pase lo que pase el tiempo acompaña. Esta vez la explosión repentina de color va a  juego con mi estado de ánimo. Con la revolución de sentimientos. Por una parte me gustaría volver a ser la chica que le pone un 9 y medio a su vida. No creo que fuese ingenua, de verdad era feliz, debería seguir siendo tan feliz, a veces me lo reprocho. Por otra parte me frustra profundamente la depresión de todo el mundo. Yo tengo ganas de luchar. Más que nunca. Y nunca he tenido tantas ganas de estudiar ni lo he hecho con tanto gusto. Me da lástima que la gente se deprima porque no tiene lo que tenía. Me da asco la gente que deja de ser simpática cuando ya no tienes trabajo. Me mata que alguien pueda llegar a quedarse sin casa porque hubo un momento en el que todo dios estaba tan contento que se hacían hipotecas a 50 años. Odio a los chicos. En parte porque me atraen y no hay quien les entienda. Luego dicen que somos complicadas. Tengo ganas de agarrar a todo el mundo y dar dos buenas collejas. Y gritar que dejen de tomar prozac y paroxetina. Que dejen de ahogar las penas en alcohol, porque lo acabarán consiguiendo será ahogar la cartera y las tardes en un centro de alcoholicos. No entiendo porque hay tanta maldad. No entiendo como alguien de tu misma familia pueda joder a sabiendas tu negocio a la vez que vive de tu puto dinero. Y es que es eso. PUTO DINERO. Y sí, me cabreo, me cabreo porque no sé que hacer. Porque me desespero por no poder hacer nada aparte de encerrarme en la biblioteca a estudiar para poder hacer algo pronto. Para poder buscarme la vida. Para poder ayudar. Porque todo el mundo sufre y yo no puedo hacer nada! Y es la 1 y media, mañana tengo examen, me pican los ojos y estoy agotada, pero aún así llevo días sin conseguir dormirme sin mi ración de Demian. No sé por qué ese libro me relaja.

Espectros, muchos espectros

Esa extraña necesidad de perdurar y decir cosas profundas y completamente ciertas. Pues vaya, no me gusta. A mí me gusta decir tonterías. Por eso cada vez que me pongo a escribir frases acerca de la vida, o de grandes momentos, o de la sociedad, me río de mí misma. Me doy un poco de pena, la verdad. Pero bueno, para no pegarme a mí misma he decidido que me peguen otros. Así que aquí estoy, abriendo un ciclo de deporte violento: kick y rugby. Estoy de broma, claramente. Creo que hice muy bien en apuntarme a rugby, es sin lugar a dudas mi deporte. Pero en realidad tampoco sé por qué escribo estas cosas, si a nadie le va a importar lo que haga o deje de hacer. Aún así, y como este sitio es mío y sólo mío, y me quedan pocas entradas que repartir antes de cerrarlo (parece que hablo de un concierto, ¿eh?), voy a hacer lo que me apetezca.
Adiós a los chicos, hola tatuaje. Me gusta el rugby, me gustan las cicatrices y las uñas pintadas. Y necesito otra buena tanda de optimismo para unas semanas más como ésta.

4

A little more for little you

Puede que tenga un problema. O no. La verdad es que no lo sé. Ni yo misma me entiendo. Me gustaría saber qué es lo que quiero. Me gustaría haber estudiado psicología para poder autopsicoanalizarme. Necesito saber si todos estos planes me llevan a alguna parte, la verdad es que por ahora me encantan. Pero no sé si me siento mejor simplemente por estar más ocupada. Necesito saber si busco algo parecido al amor, o tan solo algo de atención (debería averiguarlo). Sé que en ciertas posiciones la cabeza me duele del cansancio. Que estoy matriculada en más asignaturas de las que debería. Que las clases de kick boxing me agotan pero me encantan. Que me muero por alquilar ya nuestro local/refugio. Que me estoy planteando seriamente apuntarme a clases de rugby. El resultado es que llevo casi una semana sin recaer, sin perderme. Y hace mucho mucho tiempo que no tengo un día rojo.
5

Eso sí, no sé si me estoy acercando a la felicidad. Porque yo creo que la felicidad (que a todo esto no creo que exista) es un sentimiento continuo. No tiene que depender de con quien estés. No tiene que depender de las cosas que hagas, ni de cómo te vayan. Ni de cómo te lleves con la gente. No tiene que depender de tu forma física. En resumen, y por eso me parece tan difícil alcanzarla, es algo que tiene que depender sólo de ti mismo, de tu "fortaleza" mental por llamarlo de alguna manera. En fin, no sé. Llevo intentado averiguar algo acerca de ella desde que me hicieron el cuestionario de Proust.

Un nuevo '98, pero sin corriente, qué se le va a hacer

6

Strange things will happen/ happy new year

Toca hacer una síntesis. Porque yo sigo la rutina del estudiante, y mi año no empieza ni con mi cumpleaños, ni en año nuevo, sino en septiembre. Así que aquí estoy, en una especie de letargo a medio camino entre la felicidad y la no felicidad. Arriba a la izquierda de mi calendario mental. Acabo de leerme el resumen del año pasado. La verdad es que siento que hay cosas que dije y que siguen siendo ciertas. Siento que me asfixio. De verdad, no puedo más de la dependencia. Y hablo de ella a cualquier nivel. No quiero novio. No me gusta que un grupo dependa de mí, ni yo depender de él, tanto para un viaje como para salir una noche. No aguanto más en casa de mis padres. Necesito independencia, necesito ganar dinero. Y llevar a cabo mis planes. Y quiero club de conversación, y películas, y un sitio al menos donde estar. Quiero escapadas con coche ahora que resulta tan fácil. Y buenos planes baratos. Necesito conseguir convertir mi habitación en un sitio en el que me sienta a gusto de una vez, completamente mío. Mi santuario. Y descubrir más rincones de Madrid. Y qué coño, montar el Local aunque sea la mayor locura del mundo. Porque puestos a hacer planes, hagámoslos bien. Claro, no me puedo olvidar de los retos anuales del estilo: voy a estudiar para sacar buenas notas, voy a llevarlo todo al día, voy a aprender a boxear, voy a hacer deporte, voy a leerme todos los días dos periódicos. En hacer listas de esas soy una crack.
A corto plazo tengo absolutamente que:
-Subir al enchufe
-Ir a un bar con concierto de jazz en directo
-Hacer la del taxi
-Ver luciérnagas
-Hacer volar una cometa
-Ir de una vez por todas a Zombie!

7

Me perdí en mi universo

Creo que voy a empezar a romperme

8

It's electrifying¡!

No hace mucho conocí a un chico marroquí. Su estilo de vida digamos que era completamente distinto al mío. Ese chico se acerco de noche a nosotros en una playa perdida en una reserva natural al norte de Marruecos y nos ofreció unos vasos de té moruno, el mejor té que puede existir. Dando un paseo al cabo de un rato me lo volví a encontrar, y estuvimos hablando, aún no sé muy bien en qué idioma. La verdad es que me invitó a su "casa", por llamar de alguna manera a aquella cabaña al borde del mar en la que casi no cabía una cama, a fumar un tipo de pipa de hachís típica marroquí cuyo nombre no recuerdo. Suelen decir que estoy loca, pero lo que realmente me empujó a hacer aquello fue que en el fondo comprendí que eramos completamente iguales. Porque uno en cada continente, cada uno con su forma de vida, ambos buscábamos claramente lo mismo: LIBERTAD. Y hablamos acerca de aquello. Él creía que su libertad estaba al otro lado de esos 14 km de mar. Tenía planeado cruzarlos un año después. Sin embargo yo veía la libertad en una vida mucho más próxima a su vida que a la mía. Una vida sin tanta seguridad por todas partes, sin tanto CONTROL. Y la verdad es que aquella paradoja me puso triste, aunque aún no distingo del todo si fue el efecto de la hierba. Porque él buscaba una vida parecida a la mía, mientras que yo buscaba una más cercana a la suya. Y eso me hace comprender que no nos regimos completamente por ideas claras, sino por el continuo rechazo a nuestro estado actual. Si creemos que la sociedad no nos controla por ir al revés, justamente sigue controlando nuestros pasos de forma inversa.

P.D.:He de decir que mañana voy a por flores para mi cuarto. Y que voy tachando cosas de todas las listas que tengo pegadas a la ventana.

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