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TOCADO
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HUNDIDO
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* tiendas con fantasmas habitación fría
Ausencia de un mes
RUPTURAS MÚLTIPLES
¿No resulta absurdo?
Entiendo que el hecho de que algo sea absurdo ya no llame la atención de nadie. Pero a mi me choca. Me parece raro buscar siempre ese equilibrio, ese bienestar.
Cuando algo se tuerce, no entiendo la manía de aferrarse a ello como si fuese la única razón para vivir. Si algo se va, busca en otra parte. Ponte en marcha. No luches por quedarte en el mismo sitio, siempre igual. Terror a los cambios.
Cuando peor estás, es cuando más deberías mejorar, ¿no?
Escuchando de nuevo a los Mumford. La verdad es que echo de menos la época, y eso que no está tan lejos aún. La verdad es que no sé cómo explicarlo (no suelo saber explicar casi nada) pero al escucharles en esa época me sentía casi invencible. Como si me sostuviesen un montón de ideas muy sólidas y de ninguna manera rebatibles.
Ahora, ahora la verdad es que me entra un poco de nostalgia.
Se me han doblado los esquemas.
Se me desconfiguran suavemente los esquemas, y yo sólo puedo pensar: "no está nada mal todo esto". Lo de no saber nada con certeza, lo de que las ideas estén en la papelera, junto con el equilibrio que nunca supe que no tenía. Y bueno, replanteándome las cosas. De hecho, planteándomelas por primera vez. Es mejor decir que callar.
Estoy aprendiendo a tenerme en cuenta, y la verdad es que por una vez no me siento mal por ello.
Lo sabes. Pero no sabes si puede ser de otra forma.
Como cuando empiezan a sumarse ruidos y más ruidos, y al final ya no puedes volver al origen, separarlos y encasillarlos. Ese "bourdonnement". Es lo que siento. Y me gustaría, separar, analizar y eliminar lo vacuo. Lo sé. Pero sé que no puede ser de esa forma.
Me gustaría, me gustaría que todas las cosas que viven en remolinos entremezclados, con escaleras entre niveles, me gustaría que todas esas cosas fuesen independientes. Sacar una a una las que no me interesan.
Pero una vez le echas la sal a la sopa, no la puedes quitar, eso está claro.
La independencia es un ideal.
Y ahora entiendo lo que quería decir Platón con la verdad. Siempre lo había entendido mal, al estilo de "Ceci n'est pas une pipe".
Quería decir que una misma vida se puede vivir de mil formas distintas. Ya sabemos todos que el entorno cuenta, que nacer aquí no es igual que nacer allá, y que no pasa lo mismo si bajas a comprar el pan a las 10h11 que a las 10h23. Pero, aparte de eso que ya es bastante cosa, yo me refiero a que puedes pasar una misma cosa, de una forma o de otra, dependiendo de cómo lo veas tú. Es todo mental.
He ahí el secreto de las drogas.
Y bueno, dicho esto, vuelvo a mis convoluciones, heridas en las piernas por el bordillo de una piscina una noche de verano en la que llovía, a mi retrovisor suelto y a mi queridísimo Fourier.
Hace no mucho escribí:
"Estoy segura de que subconscientemente espero que llegue alguien y me saque del trance a base de magia de la buena. Pero hoy no se trata de palabras ajenas, ni de momentos inventados. Ni siquiera se trata de una realidad mejor. Todo se reduce a la imaginación.
Así que ven, imaginemos una vida mejor. Una vida feliz. Una vida en la cual la gente no vive resignada, en la que nadie sucumbe a la frustración. La depresión es el peor enemigo de la civilización. Y no os equivoquéis, la depresión no son las cosas tristes. La depresión no es más que la ausencia de belleza (por eso una buena canción no puede ser deprimente). Por eso revindico. Por eso me despierto a mí misma de una vez. Y es que ya estoy harta. Harta del conformismo. Harta de no poder más, de no ver el sentido de las cosas. Dibujemos flechas que nos indiquen el camino.
No necesito más razones.
Tan sólo una tienda de campaña."
Ahora eso me parece lejano, pero a la vez tan cercano. Como ya he dicho muchas veces, vuelta a la misma historia, vuelta al mismo garito de siempre (éste). Las vueltas en círculo no siempre se distinguen, pero siempre están ahí.
TODO ES UN GRAN CÍRCULO. Ya lo decían en el rey león, lo del ciclo sin fin, y todo eso. El gran ciclo de la vida.
¿O acaso no es cierto que volvemos a salir por los bares de Alonso? ¿No es verdad eso que dicen de que los primeros amores siempre vuelven? Descubro que mis ideas también describen círculos cerrados.
Hace nada hablábamos de tiendas de campaña, ya está todo planeado.
Y tengo la mente tan embotada. Siento que sólo estoy viviendo para hacer lo que se espera de mí. O tal vez también es lo que quiero yo, quién sabe...
Total, por unos litros.
Así que salgo del letargo. ¡Está decidido! Hoy, primer día de verano, estoy de vuelta.
La verdad, para qué engañarnos, no sé para qué. Pero, ¿por qué lanzar preguntas que no tienen respuesta? De eso va la libertad, ¿no? De ser ignorantes.
Me desemboto. No me rallo. Es lo que queréis, una Juana sonriente, siempre dispuesta a contaros historias raras de noches de alcohol. La de los chistes malos y la risa floja.
Here it comes...
