Burns my mind and forces my feet to keep moving

Los días siguen, yo sigo evolucionando. Todavía me sorprendo de cómo hemos cambiado, pero también de lo parecidos que seguimos. Y es que hay cosas, y cada vez me doy más cuenta de ello, que nunca cambiarán. Aún no sé si me aburren más de lo que me reconfortan. 

Me despido, con muchos cambios, espero.

Pero, sobre todo, espero seguir viviendo sin la sensación de que lo hago todo mal. Quiero ser libre de verdad, sin la maldita angustia que me sigue uniendo al tan aclamado mundo de la pureza. 

"Pero te voy a decir una cosa [...] el mundo se compone de otras cosas; y éstas se adjudican simplemente al diablo, escamoteando y silenciando toda una mitad del mundo."

Here to make some noise

Está el chico con el que me lié un 2%. 

Putas gilipollas
Gallegos y alemanes
Despensa maldita, burguer borroso.
Y adiós pesimismo, es eso lo que queréis?
Rebaja en el taxi, sobre en el bolsillo, calle Lagasca, copa en el bolsillo (el otro).
Yes, I'M STILL RUNNING
Esta vez las columnas siguen de pie (depende de cuales)
Ejemplos prácticos y variados de cómo perder amigos. De cómo ganarlos también, todo hay que decirlo. Me atrevo a repetir: putas gilipollas
Una zaguero deprimida. Anfitriona hyperactiva.
Todo se resume con un poco de minimal.
Subidón subidón!
Y vuelta al minimal.
Motoristas feos.
Sábanas blancas en los balcones.
Vuelta al minimal.
Y sí, en la foto estoy cagando.
Buenas noches Madrid, me siento grande.

UNO

Everything you touch, oh, it dies [2]

Llevo ya dos años aferrándome cada vez más a una idea, o más bien a un concepto. Pero nunca he sabido describirlo.
Y eso me frustra enormemente.
Es una sensación, ante todo.
Como de agobio. Y a la vez mucha fuerza, y ganas.
Y tristeza. Pero tristeza profunda, no depresiva sino completamente viva.
Que quema.
Ganas de cambiar. Creo que a mí misma. Bueno, y muchas cosas.
Rechazo por la sociedad. No. En realidad siempre es la misma cadena de pensamientos:
rechazo hacia la sociedad; pensar que soy estúpida, porque formo parte de ella;
rechazo hacia mí misma.
Pero ante todo, la completa seguridad de que estoy buscando algo, pero no sé el qué.
Esa desesperación podría resumirlo todo.
Muchas veces he llegado a la conclusión de que ese algo es belleza.
Que lo que quiero, lo que necesito, es ver, sentir, cosas bonitas. Que me
completen en cierto modo.
Se adapta a todos mis sentimientos.
Este tipo de razonamiento se usa mucho, no os creáis.
No sólo para llegar hasta el modelo atómico actual, sino también fue el tipo de razonamiento de Freud.
Teorizar. Observar. Corregir la teoría y crear una nueva.
Éste es mi postulado actual:
VIVO EN BUSCA DE LA BELLEZA.
Estoy casi segura de que irá variando a lo largo del tiempo.

Y tampoco que nadie crea que mientras teorizo no pongo en práctica mi objetivo.
Viajar encaja muy bien con este modelo.
Así que os habla una Juana que acaba de volver de cuatro días con mucha belleza en París.

Admito que siempre me han fascinado aquellas personas capaces de dedicar su vida a una sola cosa. De tener un solo sueño. ¿Cómo elegir? ¿Dónde está lo que buscas?

¿Como puedes acaso saber lo que buscas cuando aún no lo has encontrado?

Me parece que hay que tener muchos huevos para ir directo, y sentir algo realmente grande. Por eso me dan envidia.

También soy consciente de que, sabiéndolo o sin saberlo, mucha gente ha elegido el modelo del amor. Podría valer también, al igual que la belleza. Pero yo le encuentro demasiados fallos. Y una teoría con muchos fallos no es una buena teoría.

3

Ayer empezó extraoficialmente el otoño. Me encanta el otoño. Pase lo que pase el tiempo acompaña. Esta vez la explosión repentina de color va a  juego con mi estado de ánimo. Con la revolución de sentimientos. Por una parte me gustaría volver a ser la chica que le pone un 9 y medio a su vida. No creo que fuese ingenua, de verdad era feliz, debería seguir siendo tan feliz, a veces me lo reprocho. Por otra parte me frustra profundamente la depresión de todo el mundo. Yo tengo ganas de luchar. Más que nunca. Y nunca he tenido tantas ganas de estudiar ni lo he hecho con tanto gusto. Me da lástima que la gente se deprima porque no tiene lo que tenía. Me da asco la gente que deja de ser simpática cuando ya no tienes trabajo. Me mata que alguien pueda llegar a quedarse sin casa porque hubo un momento en el que todo dios estaba tan contento que se hacían hipotecas a 50 años. Odio a los chicos. En parte porque me atraen y no hay quien les entienda. Luego dicen que somos complicadas. Tengo ganas de agarrar a todo el mundo y dar dos buenas collejas. Y gritar que dejen de tomar prozac y paroxetina. Que dejen de ahogar las penas en alcohol, porque lo acabarán consiguiendo será ahogar la cartera y las tardes en un centro de alcoholicos. No entiendo porque hay tanta maldad. No entiendo como alguien de tu misma familia pueda joder a sabiendas tu negocio a la vez que vive de tu puto dinero. Y es que es eso. PUTO DINERO. Y sí, me cabreo, me cabreo porque no sé que hacer. Porque me desespero por no poder hacer nada aparte de encerrarme en la biblioteca a estudiar para poder hacer algo pronto. Para poder buscarme la vida. Para poder ayudar. Porque todo el mundo sufre y yo no puedo hacer nada! Y es la 1 y media, mañana tengo examen, me pican los ojos y estoy agotada, pero aún así llevo días sin conseguir dormirme sin mi ración de Demian. No sé por qué ese libro me relaja.

Espectros, muchos espectros

Esa extraña necesidad de perdurar y decir cosas profundas y completamente ciertas. Pues vaya, no me gusta. A mí me gusta decir tonterías. Por eso cada vez que me pongo a escribir frases acerca de la vida, o de grandes momentos, o de la sociedad, me río de mí misma. Me doy un poco de pena, la verdad. Pero bueno, para no pegarme a mí misma he decidido que me peguen otros. Así que aquí estoy, abriendo un ciclo de deporte violento: kick y rugby. Estoy de broma, claramente. Creo que hice muy bien en apuntarme a rugby, es sin lugar a dudas mi deporte. Pero en realidad tampoco sé por qué escribo estas cosas, si a nadie le va a importar lo que haga o deje de hacer. Aún así, y como este sitio es mío y sólo mío, y me quedan pocas entradas que repartir antes de cerrarlo (parece que hablo de un concierto, ¿eh?), voy a hacer lo que me apetezca.
Adiós a los chicos, hola tatuaje. Me gusta el rugby, me gustan las cicatrices y las uñas pintadas. Y necesito otra buena tanda de optimismo para unas semanas más como ésta.

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A little more for little you

Puede que tenga un problema. O no. La verdad es que no lo sé. Ni yo misma me entiendo. Me gustaría saber qué es lo que quiero. Me gustaría haber estudiado psicología para poder autopsicoanalizarme. Necesito saber si todos estos planes me llevan a alguna parte, la verdad es que por ahora me encantan. Pero no sé si me siento mejor simplemente por estar más ocupada. Necesito saber si busco algo parecido al amor, o tan solo algo de atención (debería averiguarlo). Sé que en ciertas posiciones la cabeza me duele del cansancio. Que estoy matriculada en más asignaturas de las que debería. Que las clases de kick boxing me agotan pero me encantan. Que me muero por alquilar ya nuestro local/refugio. Que me estoy planteando seriamente apuntarme a clases de rugby. El resultado es que llevo casi una semana sin recaer, sin perderme. Y hace mucho mucho tiempo que no tengo un día rojo.
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Eso sí, no sé si me estoy acercando a la felicidad. Porque yo creo que la felicidad (que a todo esto no creo que exista) es un sentimiento continuo. No tiene que depender de con quien estés. No tiene que depender de las cosas que hagas, ni de cómo te vayan. Ni de cómo te lleves con la gente. No tiene que depender de tu forma física. En resumen, y por eso me parece tan difícil alcanzarla, es algo que tiene que depender sólo de ti mismo, de tu "fortaleza" mental por llamarlo de alguna manera. En fin, no sé. Llevo intentado averiguar algo acerca de ella desde que me hicieron el cuestionario de Proust.

Un nuevo '98, pero sin corriente, qué se le va a hacer

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Strange things will happen/ happy new year

Toca hacer una síntesis. Porque yo sigo la rutina del estudiante, y mi año no empieza ni con mi cumpleaños, ni en año nuevo, sino en septiembre. Así que aquí estoy, en una especie de letargo a medio camino entre la felicidad y la no felicidad. Arriba a la izquierda de mi calendario mental. Acabo de leerme el resumen del año pasado. La verdad es que siento que hay cosas que dije y que siguen siendo ciertas. Siento que me asfixio. De verdad, no puedo más de la dependencia. Y hablo de ella a cualquier nivel. No quiero novio. No me gusta que un grupo dependa de mí, ni yo depender de él, tanto para un viaje como para salir una noche. No aguanto más en casa de mis padres. Necesito independencia, necesito ganar dinero. Y llevar a cabo mis planes. Y quiero club de conversación, y películas, y un sitio al menos donde estar. Quiero escapadas con coche ahora que resulta tan fácil. Y buenos planes baratos. Necesito conseguir convertir mi habitación en un sitio en el que me sienta a gusto de una vez, completamente mío. Mi santuario. Y descubrir más rincones de Madrid. Y qué coño, montar el Local aunque sea la mayor locura del mundo. Porque puestos a hacer planes, hagámoslos bien. Claro, no me puedo olvidar de los retos anuales del estilo: voy a estudiar para sacar buenas notas, voy a llevarlo todo al día, voy a aprender a boxear, voy a hacer deporte, voy a leerme todos los días dos periódicos. En hacer listas de esas soy una crack.
A corto plazo tengo absolutamente que:
-Subir al enchufe
-Ir a un bar con concierto de jazz en directo
-Hacer la del taxi
-Ver luciérnagas
-Hacer volar una cometa
-Ir de una vez por todas a Zombie!

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Me perdí en mi universo

Creo que voy a empezar a romperme

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It's electrifying¡!

No hace mucho conocí a un chico marroquí. Su estilo de vida digamos que era completamente distinto al mío. Ese chico se acerco de noche a nosotros en una playa perdida en una reserva natural al norte de Marruecos y nos ofreció unos vasos de té moruno, el mejor té que puede existir. Dando un paseo al cabo de un rato me lo volví a encontrar, y estuvimos hablando, aún no sé muy bien en qué idioma. La verdad es que me invitó a su "casa", por llamar de alguna manera a aquella cabaña al borde del mar en la que casi no cabía una cama, a fumar un tipo de pipa de hachís típica marroquí cuyo nombre no recuerdo. Suelen decir que estoy loca, pero lo que realmente me empujó a hacer aquello fue que en el fondo comprendí que eramos completamente iguales. Porque uno en cada continente, cada uno con su forma de vida, ambos buscábamos claramente lo mismo: LIBERTAD. Y hablamos acerca de aquello. Él creía que su libertad estaba al otro lado de esos 14 km de mar. Tenía planeado cruzarlos un año después. Sin embargo yo veía la libertad en una vida mucho más próxima a su vida que a la mía. Una vida sin tanta seguridad por todas partes, sin tanto CONTROL. Y la verdad es que aquella paradoja me puso triste, aunque aún no distingo del todo si fue el efecto de la hierba. Porque él buscaba una vida parecida a la mía, mientras que yo buscaba una más cercana a la suya. Y eso me hace comprender que no nos regimos completamente por ideas claras, sino por el continuo rechazo a nuestro estado actual. Si creemos que la sociedad no nos controla por ir al revés, justamente sigue controlando nuestros pasos de forma inversa.

P.D.:He de decir que mañana voy a por flores para mi cuarto. Y que voy tachando cosas de todas las listas que tengo pegadas a la ventana.

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Y de fondo la introducción de Ask me anything - The Strokes

Ask me anything - The Strokes
Hace unos días hablé con alguien de todo lo que pasaba por mi cabeza. Todas las ideas que se me han ido amontonando durante los últimos años. Lo que pienso acerca del socialismo, de las personas, de las fronteras, de la vida, de los objetivos, de mí misma. De todo y de un poco más, y la verdad es que me hizo muy bien porque no estaba segura de ser capaz de explicar todas esas cosas, y por eso me daba en cierto modo miedo el no pensarlas de verdad. Lo que me pasa es simplemente que lo mio no es escribir, y me he dado cuenta de que si no soy capaz de expresar lo que siento en este blog, éste no tiene ningún sentido.
Así que ahora sí que empiezo una cuenta atrás.
Este local está en las últimas.

"Cómo me alegra pensar que tienes las mismas preguntas que yo con 18 años"
Y es que todos tenemos las mismas inquietudes. Lo aprendí de Demian.

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"Dime, ¿tienes pretendientes?"

CLUB DE CONVERSACIÓN
COSAS DE LA LISTA
CONSEGUIR FLORES

Du, du, du

La lluvia me confirmó lo que ya sabía. La tormenta me pilló en un descapotable azul marino, por la carretera. Sólo se me mojó el brazo que sacaba del coche (me encanta sacar el brazo, hacer bailar mi mano). Ahora ya tengo la confirmación de que este verano está siendo puro, completamente puro. Fantástico, sin manchas. Porque todo se complementa en perfecta armonía. Siempre he pensado que una buena vida necesita equilibrio. Y aquí lo tengo. La lluvia lo limpió todo, y dejó ese perfecto olor a polvo mojado y no hizo más que intensificar esta sonrisa, y los miles de pensamientos optimistas que se amontonan en mi cabeza desde hace casi un mes. Y mañana recomienza todo, nuevos vuelos, nuevas historias. Me encanta cazar, y más con esta mochila.



Marruecos, here we go!

As the days keep turning into nights

Entonces, cuando la luz empezó a filtrarse por las rendijas de las persianas, cuando el cuerpo frío encontró el calor de las sábanas, cuando la música no era más que un lejano eco, pensé que no estaba nada mal todo esto. Ya sabes, lo de cantar hasta tener la voz ronca, lo de ver Bruselas entera al revés, lo de los encuentros, los ligoteos con cerveza, las discotecas demasiado caras, y las demasiado baratas. Lo de dormir de día. Lo de tomar el sol en vez de desayunar, lo de que te salgan palabras en francés, lo de intentar planear un viaje implaneable. Lo de los problemas de water. Lo de mi fantástico saco de dormir.
Nada mal, nada mal...

Summertime!

Durante un verano pueden pasar muchas cosas, eso lo sabemos todos.
Así es como empieza el mío!

Mi vida, mis reglas

Antes muerta que aburrida. El aburrimiento es la muerte más horrible. Antes hundida que en la fila. Antes gritando equivocada que ahogada en el silencio. Antes arrepentida que cobarde. Antes revolución que terror. Antes principios que leyes. Antes pobreza que avaricia. Antes igual que sin razones. Antes vergüenza que temor. Pero a la mierda las revoluciones sin ideales, las metáforas sin contenido, los escritores modestos. A la mierda los cobardes. A la mierda el mal legal. A la mierda el bien ilegal. A la mierda Abel (aunque no fue justo). A la mierda cambiar por cambiar.
Voto por una nueva vida, que nunca antes se haya construido. Sin molde.
Mi vida.
Mis reglas.

Wouldn't it be good enough?

¿Cómo puedo sentir tantas cosas y tener tan pocas palabras?

for me, no

spit your pity in my soul

PARA QUÉ VIVIMOS?

Siempre le buscamos una maldita razón a todo, y me desespera que para una pregunta que debería aparecer tanto, no se pronuncie nunca.

Porque me muero de desesperación, necesito saberlo. Necesito encontrar una buena razón para estar aquí. Porque mire por donde mire, todo será terror. Sí, la moral se basa en el terror a la sociedad, como bien dijo Wilde, y sí, la religión se basa en el terror a Dios, y sí, el poder se basa en el terror a la autoridad. ¿Alguna cosa que hagamos se basa en algo que salga de nosotros mismos, y no en un terror a algo externo? ¿Podemos pretender ser nosotros mismos en algún momento, sin ningún tipo de influencia externa?

Algunos de los (pocos) que se hicieron estas mismas preguntas llegaron a la conclusión de que el objetivo era encontrarse a uno mismo. Y no me extraña, porque yo no veo nada de nosotros mismos en lo que mostramos. Me siento irreconocible a cada paso que doy y a cada conversación que mantengo. Chupo y absorbo cada vez más, y más. La verdad es que no sé si estoy tapando mi auténtico yo, o si nunca ha existido.

No sé si esto es elegir quien quieres ser. Considerarte un lienzo en blanco, totalmente puro, y a partir de ahí ir eligiendo lo que quieres plasmar en ti mismo de todo lo que oyes, lo que ves y lo que sientes. El resultado final será un bonito cuadro de colores, que representará toda tu vida. 

¿Pero qué hay de nuestras reflexiones? ¿De dónde salen?

Me parece que Kérouac y su grupo se saltaron deliberadamente todo esto, y fueron directos a colocarse , a "estar altos", y a ir de un lado a otro sin ningún tipo de rumbo lógico. Nunca he sabido porqué nunca habían dejado de caerme del todo mal, ni por qué todo su optimismo tenía una espina en alguna parte. La espina era la velocidad, el sinsentido completo.

Creo que no volveré a ser capaz de ser feliz sin una razón. No soy Allen Ginsberg. Soy yo y mis preguntas. ¡Y no encuentro una maldita respuesta satisfactoria!

Belleza acaso.

Sabiduría?

Amor?

Juventud? Y después vives muerto. En la completa amargura.

Yo soy Juana

Hoy siento que las cosas son muy distintas entre sí. Hoy es todo un poco más negro o un poco más blanco. Hoy las cosas importantes saltan a la vista. Las estupideces también. Porque señores, odio la dependencia y la estupidez. Y cada vez siento más la necesidad de irme, de mudarme, vivir sola, con todo lo que conlleve. Se ha establecido un debate en mi mente. Noto que he cambiado en estas dos semanas y media sin verte, aunque sea la misma ya no soy la misma de siempre (no por la cicatriz, ni por el pelo corto, ni por mi piel más morena). Soy la Juana que ha decidido crecer (creo que es crecer), ha decidido escoger lo que le parecía más importante, y rechazar lo que no le gustaba. Como acabo de hacer con una llamada telefónica, que aunque no os lo creáis, me ha costado hacer.
Así que por favor, vuelve a desaparecer.
Porque,
la verdad,
es que estoy mejor sin ti.

¿Y tú quién eres?

And this is crazy

Habrá alguien que te lleve a casa?
>Saltas.
ALGUIEN QUE TE ACOMPAÑE AUNQUE LLEGUE TARDE A ALGÚN OTRO SITIO?
Sola en el hospital. Haciendo croquetas. Un nuevo alumno. Trabajo de camarera en agosto.
>Todo se mueve a cámara lenta.
¿Y qué más dará? NO ME APETECE PASARME EL VERANO BORRACHA. Deporte.
>Luces de colores por todas partes.
Repartir pan, periódico y croisans en la furgoneta. Ser la hija de Pipo, de los González-Bueno.
Odio la dependencia.
And you feel like falling down, I'll carry you home.
>Saltas.
Profesora de tenis. Sueños extraños difíciles de contar. Fiesta en casa el viernes.
Disfraz de Star Wars. Arrancar la costra y sacar los puntos. Betadine.
>De repente la música explota.
Dormir en el coche. Conducir. Conducir. Mi vida. Mis reglas.

>Gritas, saltas, gritas.

Prometió que nunca más volvería al pasado

Estoy un poco harta de criticar. criticar criticar criticar. Siempre igual, siempre lo mismo. Que si tal ha hecho nosequé, que si cual ha hecho nosecuantos. De criticar a la sociedad en general. Vivimos en ella, y no me gusta estar en una lucha perpetua de ideales. Me gusta vivir, me gusta mi vida. Todo depende de por donde cojas las cosas. Puedes tirarte el día delante de la tele, o el día encerrado en casa estudiando. O vivir en un estado contínuo de embriaguez. No escogería ninguna de esas vidas. Y es que es tan fácil vivir encerrado, de repente, sin darte ni cuenta estás atrapado. Por eso la gente sale a correr por la calle, necesita movimiento, vivimos en espacios cerrados.
Me gustaría hablar de los estereotipos, de porqué las cicatrices no son estéticas, ni las chicas con músculos, ni la celulitis.
Me gustaría decir que me lo paso bien, genial. Que tengo fe en nosotros. Que creo en la bondad del ser humano. Que no me gusta el socialismo. El anarquismo sigue siendo mi  utopía.

Me siento cada vez más independiente, y eso me encanta.

RA-RA-RADIOACTIVE

Alegría es lo que nos hace falta! Alegría por encima de todo. 

ALEGRÍA ALEGRÍA ALEGRÍA ALEGRÍA!

Sé porqué lo hicisteis

Shine on

Viajes. Historia. Historias. Aventuras. Me muero de ganas de irme, de viajar. Me enamoré de Camboya, a donde casi fui en febrero a bajar el río Mekong.

Phnom Penh, la caótica capital al borde del río

Angkor Wat, antigua capital

en la provincia de Siem Riep

Mi cabeza está llena de proyectos, de sitios que visitar, como ir a Perú, o atravesar el continente en el Transiberiano o en el Transmongoliano. India, Tailandia, Panamá, Cuba, todo esto se amontona en mi cabeza.

Me deja un buen sabor de boca.

Las pinturas y una historia en blanco

"Look, in my opinion, the best thing you can do is find a person who loves you for exactly what you are. Good mood, bad mood, ugly, pretty, handsome, what have you, the right person is still going to think the sun shines out your ass. That's the kind of person that's worth sticking with. " 

''¿Pero que es la libertad? Mientras luchaba, veía personas hablando en nombre de la libertad, y cuanto más defendían este derecho único, más esclavas se mostraban de los deseos de sus padres, de un matrimonio en el que prometían quedarse el ‘uno junto al otro el resto de su vida’, de la báscula y los regímenes, de los proyectos interrumpidos a la mitad, de los amores a los que no se podía decir ‘no’ o ‘basta’, de los fines de semana en que se veían obligados a comer con quien no deseaban. Esclavas del lujo, de la apariencia del lujo, de la apariencia de la apariencia del lujo. Esclavas de una vida que no habían escogido pero que habían decidido vivir porque alguien las había convencido de que era la mejor para ellas. Y así seguían sus días y noches iguales, donde la aventura era una palabra en un libro o una imagen en la televisión siempre encendida, y cuando una puerta cualquiera se abría siempre decían: ‘’No me interesa, no me apetece. ’’¿Cómo podían saber si les apetecía o no si nunca lo habían intentado? Pero era inútil preguntar: en verdad, tenían miedo de cualquier cambio que viniese a sacudir el mundo al que estaban acostumbrados. Me dicen que soy libre. Libre soy ahora, y libre lo sería hasta dentro de prisión porque la libertad aún sigue siendo lo que mas aprecio en este mundo. Claro que eso me llevó a beber vinos que no me gustaron, a hacer cosas que no debería haber hecho y que no volveré a repetir, a hacerme daño en cuerpo y alma, a herir a alguna gente, a la cual acabé pidiendo perdón. En una época comprendí que podía hacer cualquier cosa excepto forzar a otra persona a seguirme en mi locura, en mi sed de vivir. No me arrepiento de los momentos que sufrí, llevo mis cicatrices como si fueran medallas, sé que la libertad tiene un precio alto, tan alto como el precio de la esclavitud, la única diferencia es que pagas con placer y con una sonrisa , incluso cuando es una sonrisa manchada de lágrimas.''

Inseparably combined

oiseaux (février à Paris)

Tenía millones de ideas en la cabeza, y todas me gritaban: "escríbeme, escríbeme", pero a medida que las iba cogiendo una a una se volatilizaban. Curioso.
Me gusta que la gente sea feliz, tremendamente feliz. Que explote y vibre y todas esas cosas que ya hemos descrito muchas veces. Pero para qué me voy a engañar, la gente perdida, las almas sin rumbo, los que todo se lo cuestionan, los deprimidos me atraen. Me intrigan y me hacen sentir que tengo razón cada vez que me pierdo y cada vez que me encuentro.
Ahora llega el verano, y los planes locos, y el sol (o lluvia en Bélgica), la montaña, la playa, el deporte, los madrugones, la resaca, la piscina, la bici, la buena comida en caseríos y las noches sin techo.

DON'T LOOK BACK INTO THE SUN (CLICK TO LISTEN)

Breath in // breath out

Al respirar- Vetusta morla
Noto el cansancio como una parte de mí. Me duelen las plantas de los pies, me pican los ojos, me retumba la cabeza. Y sin embargo estoy más viva que nunca, no puedo evitar dejar de pensar en el perfecto día que acaba de pasar (y que puede que aún no haya acabado)
See you

Running in circles/ Chasing our tails

Cuando me dicen que soy libre. Cuando lo que soy es una mirada confundida porque no entiende la diferencia entre vacío y libertad. Cuando lo que en realidad hago es dar vueltas y más vueltas, y a veces me canso y otras no. Porque en ocasiones subo, y en ocasiones a lo que me dedico es a bajar. Y sí, hay muchas cosas que varían, puedo ir más o menos deprisa, describir círculos perfectos, matemáticos, o simplemente volver al punto de inicio sin saber muy bien qué trayecto he recorrido. Cuando la mirada confundida se convierte en una mirada anhelante. Cuando de anhelante pasa a despierta. Miradas renovadas. Back to the start. Y los círculos se repiten. Son cada vez más grandes, yo voy cada vez más rápido. Siento vértigo, me gusta. Mi mirada cada vez más amplia, mis ojos cada vez más abiertos. Seré de nuevo una mirada confundida, diez veces perdida, cien veces anhelante e infinitas veces despierta. Pero lista siempre para absorber.

VIVA LA VIDA

Puede que a veces no puedas resistir pensar que exageraron al hablar de la vida, de la excitación que emana. Que las cosas son lo que parecen, que no esconden nada detrás. Pero entonces es que no has entendido NADA. No has entendido que estamos aquí para disfrutar, para divertirnos, para invertir tiempo, invertir ganas, invertir esfuerzo en proyectos. Que nos gusta cazar. Somos cazadores de historias. Jugamos a ser serios, pero en el fondo no. Que nos gusta viajar. Que aún no hemos visto nada, nunca veremos lo suficiente por eso no hay que parar nunca de tener curiosidad. Que nos gusta volar por cielos que pueden o no ser prohibidos. Que tenemos ideales. Nunca pereceremos. Porque somos invencibles. Somos jóvenes. Somos vida. Defenderemos con saña en lo que creemos. Aplastaremos lo que no. Huiremos de ciertas cosas y nos enfrentaremos a otras, todo eso ya se verá. Pero por ahora lo que tenemos es un huracán de sentimientos encontrados y de grandes descubrimientos. Me huelen las manos a gelatina y las piernas a vainilla y el aire a regaliz. Y eso, junto con el chubasquero de colores y el casco sin visera y los cordones de distinto color me hace sentir bien, tan bien que no necesito razones para intentar comprender cómo debería sentirme.
'cause life's so good.

There's a big, a big hard sun, on a big hard world

De repente salto y caigo con más fuerza que nunca. Tengo impulso, tengo alas! Hay que sacar lo mejor de cada situación, antes de que me vuelva definitivamente loca. Porque esto da muchas vueltas. Y noto las ideas, noto la excitación en el aire. No hay más que olerla. Nunca nadie dijo que todo son risas y juegos estúpidos, pero eso es lo mejor. Ese es el reto, que las cosas nunca fueron fáciles. Hay que arriesgar, apostar. ¡Y es todo tan emocionante! Tan vital. Tan vital. Hay tanto que hacer. Muchas muchas opciones abiertas en abanico ante mis ojos. Una vida de posibilidades. Antes me gustaba lo fácil. Por eso siempre me han gustado las mates, era lo que mejor se me daba, lo más fácil. Pero empiezo a cogerle el gustillo a eso de los retos. Y a esforzarse por lo que quieres. Porque exactamente como dijo Galeano, con una utopía se avanza, y yo antes no tenía utopia!

You can't hide your fear from me

Soy del parecer de que no todo el mundo puede ser libre (y de que casi nadie lo es del todo). Porque la libertad se basa en el poder de tomar decisiones, y cuanto más tienes tú ese poder, menos lo tienen los otros. No puedes hacer lo que te apetezca sin restringir la libertad de otro, así que la forma más equitativa de repartir libertad es haciendo que todos tengamos algún tipo de límite. Es decir, que para ser libres tenemos que limitarnos (un tanto paradójico).

Esta idea seguía de algún modo en mi cabeza, pero me he quedado mirando un lagarto en la fachada de en frente y se me ha olvidado.

Dejo algunos pensamientos sueltos:
>Puede que estudiar no esté tan mal después de todo.
>Me encanta que haga sol.
>Los lagartos me dejan la mente en blanco

Time to dance

Seguir, siempre seguir. Nunca parar. Parar te corta como a la mayonesa, te mira fijamente a los ojos y te dice: "no continúes". Y tú te atolondras y no sigues. Nunca recuperas el ritmo. No digo que no sea bueno caer. Tampoco que no sea buena la calma. Pero la calma, el silencio, no son sinónimos del STOP. Ese maldito es-top que te dice que bajes los pies de la moto. Lo que quiero decir es que no te arrepientas de hacer algo porque haya terminado. Los recuerdos también se pueden saborear (casi igual de bien que el presente). ¿Para qué pensáis que hacemos fotos entonces? Las fotos son la sal de la memoria, hacen que los recuerdos sepan más. Y los proyectos hay que llevarlos a cabo, hasta el final. No se pueden dejar a medias. Hablo del club de conversación. Hablo de planes de verano o de intentos de hacer deporte. Me lo digo a mí misma.

He llegado a una brillante conclusión: voy por el buen camino. Lo presiento, y tengo fe en mi misma. Digan lo que digan, lo único bueno que veo en una religión es la fe en algo, en alguien, en lo que sea.

As long as you don't choose, everything remains possible

A veces sueño que empiezo a correr y que no puedo parar, y por más que lo intento corro y corro. Siento ahora mismo esa especie de efecto mariposa. Pero me gusta, me gusta mucho, me rodea y me envuelve. Creo que nunca había estado tan estresada pero tan calmada, sé que hay un huracán pero yo estoy en el centro. En mi mente todo está en orden, tranquilo.
Estoy en el ojo del huracán.





No puedo evitar pensar que hay frases que crean artistas de la palabra

"El humo ascendía, chocaba contra el techo, bajaba hasta el suelo y quedaba circulando por la habitación como un monstruo translúcido y cambiante." Vargas Llosa

Mamma

I got troubles oh, but not today

Supongamos que empiezo a hacer lo que me dijeron: "cada noche, en el momento ese en el que estás en la cama pero aún no te ha llegado la inspiración del sueño, piensa en seis cosas imposibles para el día siguiente". Ya puestos a suponer, supongamos que mañana me despierto con más ganas que nunca de comerme el mundo. Que encuentro más canciones geniales, que descubro nuevos sitios mágicos en Madrid, que hago más planes, que no pierdo el tiempo. ¿Te lo imaginas Wilson? Tan sólo necesito más dinero, un poco más, para llevar a cabo todo esto. Cómo me gustaría lo de alquilar un taller de coches. O lo de irme de findesemana a Valencia o a Asturias.
Creo que mientras tanto voy a buscar frases para hacer otra de carteles, esta vez con una cámara mejor.

Someday you will get the best of me, Oh someday

Quería decir que los días nublados no son tristes.
Que puede que la estadística sea aburrida, pero no cuando dos "catalanas" escuchan tras la puerta.
Que lo de hoy no será una comedia sino un drama, pero me da igual.
Que hay mucho más, mucho más.
Que aunque parezca que todo son malas noticias y en el telediario sólo se hable de desgracias y en el periódico de política, también hay cosas buenas.
Que lo siento en el aire.

Que tengo música nueva.

Que tengo ganas de correr y de reír.

Y que el tiempo juega con trampas. A él siempre le toca tirar. Pero bueno, tampoco me importa, porque vuelvo a ser libre. Y estoy segura de ello porque me he desatado poco a poco, y lo mejor de todo es que involuntariamente. Y lo que siento es una especie de euforia espontánea, como cuando aparece un rayo de sol en un día nublado (algo bueno de los días nublados). 

Me encantaría saber volar. 

He looks throught the window

Digamos que no todo resulta perfecto si eres muy detallista. Porque resulta que nada es perfecto. No sabríamos describir algo que lo fuese, porque nunca hemos conocido algo así. Y si lo piensas la perfección es una idea tan abstracta como el infinito. Algo que nunca se alcanza, que no puedes describir, que no se conoce. Así que decido que la perfección no me gusta, tan sólo hace que me frustre por las cosas que nunca llegarán a serlo. Veréis, mi utopía no es una vida perfecta. Es una vida IMPERFECTA.
Y estoy de camino a ella, mi utopía. Aunque aún no sé cómo es, para eso tendría que llegar a conocerme del todo, cosa que no llevo muy bien.
I am a passenger

Hard to control when it begins

"Era un error desear nuevos dioses, y completamente falso querer dar algo al mundo. No existía ningún deber, ninguno, para un hombre consciente, excepto el de buscarse a sí mismo, afirmarse en su interior, tantear un camino hacia adelante sin preocuparse de la meta a que pudiera conducir. Aquel descubrimiento me conmovió profundamente; éste fue el fruto de aquella experiencia. Yo había jugado a menudo con imágenes del futuro y soñado con papeles que me pudieran estar destinados, de poeta quizá, de profeta, de pintor o de cualquier otra cosa. Aquellas imágenes no valían nada. Yo no estaba en el mundo para escribir, predicar o pintar; ni yo ni nadie estaba para eso. Tales cosas sólo podían surgir marginalmente. La misión verdadera de cada uno era llegar a sí mismo." Hermann Hesse

Aunque no crea en el destino y algunas otras cosas que cuentan en este libro, será mi biblia.

Speed of sound - lo que dicen las paredes

Por ahora tan sólo soy una chica con los pantalones rotos, una obsesión desquiciada que crea mucha dependencia (un vicio muy caro) y una moto con el retrovisor roto.

Cambio y corto.

I said hey

Esto va a ser una entrada de resoluciones y de novedades:

1) Del 11 al 21 de julio hago de monitora de tenis en bélgica.
2) Sigo en busca de compañero para Portugal.
3) A mí también me gusta mi vida, aunque creo que la primavera me agota.
4) El mes que viene me compro un casco de moto.
5) Tengo ganas de otro libro.

Goodmorning

Supongo que es un poco triste que para dejar de quejarme tenga que ver cómo mi amiga Lucía se queja. Ella que siempre tiene vida en el cuerpo y sueños en la cabeza. Y entonces me doy cuenta de que algo anda muy pero que muy mal en nuestras mentes. Y algo empieza a despertar. El "basta ya" de Clara. Que está todo delante de nuestras narices, que el mundo es algo enorme y (menos mal) aún por descubrir. Que las mañanas no son nada comparadas con las tardes, ni éstas con las noches, ni éstas con las mañanas. Me gusta que siempre puedas decir: "mañana mejor". Me gusta que siempre haya sitio para la obsesión, porque la obsesión es el sentimiento más libre que tendremos nunca. Una obsesión es seguir ciegamente una idea puramente nuestra. Puede ser una idea más que absurda, pero eso ya se descubre más tarde.

Y ahora estoy en medio de un camino muy pero que muy oscuro, y desde hace un tiempo estoy perdida, pero supongo que se puede vivir un rato a ciegas sin que pase nada. Quiero dejar de rebozarme en mis propios deshechos y dejar de lamentarme de lo perdida que voy.

Quiero dejar claras algunas cosas:

Me gusta mucho la música, pero necesito canciones nuevas.

Tengo muchas ideas para el verano, pero no tengo ni idea de cómo decidirme.

Tengo que dejar de rallarme por sueños imposibles.

Voy a seguir llevando sudaderas y camisetas anchas.

En cuanto tenga el carnet me voy a Portugal.

Buenas tardes, buenas noches, buenos días

No nos gusta leer lo que nos hace ver lo mierda que somos

Tanto odio no puede ser bueno.
Repito que me gustaría ser chico. Tendría que haber sido chico. Y fuera tantas mierdas. Vestirse, ¿qué más le dará a la gente cómo me visto? ¿Y porqué las chicas nos lo tomamos todo tan a pecho? (unas más que otras, está claro).
No me gusta que la gente vea en mi el potencial para hacerme un cambio de look, ni que por no maquillarme sea menos interesante, ni cosas por el estilo.
Viva la revolución, vivan las mentes abiertas, viva el interior y no el exterior, pero todo el mundo se siente mejor yendo bien vestido. Está en la naturaleza del ser humano el ser hipócrita (me sumo al grupo)

Right where I am, let the world turn around

Lista para nuevos planes.