En el fondo no sé si me pasa eso de lo que hablan. Sé con lo que sueño, pero no se cómo. En mi sueño no de define nada. Sé que estoy hecha polvo, y eso no me gusta. Me siento engañada, maltratada por la sociedad que me hace desear algo que ni siquiera tiene sentido (en realidad nada lo tiene). Y luego me siento estúpida por sentirme mal. Al final no soy más que una especie de marioneta sucia y desgarrada, pero nadie se daba cuenta de que me destrozaba poco a poco. Y ahora, ahora mi vida no tiene sentido (creo que nunca lo tuvo, pero me doy cuenta ahora). Como dicen en la invención de Hugo, una persona sin propósitos es como una máquina rota. Pues bien, no tengo propósitos (y aunque los tuviese, serían estúpidos, como cualquier propósito humano).Encuentro estúpida incluso mi habitación. Le cambio los muebles de sitio, para ver si eso me alivia un poco. También borro lo que escribí en las ventanas, dejo las paredes desnudas. Pero ese no es el problema. El problema es mi vida!!
JODER necesito algo que me empuje! Que me despierte.
No, no. Mentira. Lo que necesito es dejar de necesitar a otras personas. Necesito independizarme. Dejar de pensar que llegará alguien que me salve, que encuentre la vida en mí y que me fume hasta el filtro. Necesito encontrar yo solita el sentido. Ahora ni siquiera estoy segura de que haya un secreto vital. Era eso lo que me guiaba. La búsqueda del misterio de la vida. Pensaba encontrarlo en cualquier cosa. Llegué a pensar que era la belleza, luego pensé que era el placer. Amor?
Puede que lo que tenga que hacer es irme sola. Lejos, un tiempo. Pero no tengo suficiente libertad para ello. Necesito dinero. Necesito estudios.
No estudio porque quiera, estudio para poder ser libre. Y ahora mismo no consigo ver suficientemente lejos como para ver más allá del presente. Porque el presente me agobia. Me agobia tanta falsedad, tantos ideales, tantas ganas de saber. Es una obsesión. Y yo no estoy suficientemente metida en el papel. Me agobia la injusticia. Las ideas preconcebidas. ¿Qué más da que sean primos? La gente que se deja guiar. Las etiquetas. Me hundo. Me agobio. Me asusto. Y me aburro.
"Pues bien, no tengo propósitos (y aunque los tuviese, serían estúpidos, como cualquier propósito humano)" odio eso que piensas. no me gusta nada eh. no se quien te ha metido esa clase de ideas, o que te ha llevado hasta esto.no sé que camino estás eligiendo pero ese no me gusta nada. no hace falta entender de que venimos ni a que vamos. no hace falta insultar a la sociedad, tampoco hay que aceptarlo es cierto pero no hay que hundirse en pensamientos negativos como estos. nonono me niego que pienses eso. habrá que dar unos cuantos paseos en moto por chueca, y habrá que perderse por algún rincón escondido para que puedas desmentir todo esto, y se hará.
ResponderEliminarjajaja Creo que lo que necesito ahora mismo no es dar vueltas por Madrid, o perderme por rincones secretos de la noche, o dar vueltas en moto, o comprarme un gorro de panda. No va a cambiar que piense así. No digo que no me guste la vida en la sociedad, lo que digo es que no me gusta la vida SÓLO en la sociedad, y que incluso detrás de la sociedad no haya nada.
EliminarNo quiero dejar de pensar así porque "no haga falta entender". Porque creo que justamente me hace falta entender, no me basta con dejarme llevar o algo así
Yo creo que los propósitos son bocados de sueños y los sueños siempre te mantienen viva (o eso pienso)
Eliminaryo no sé lo que necesitas pero los humanos somos animales sociables (esto lo dijo un filósofo del cual no recuerdo el nombre ahora mismo). Yo creo que pretender vivir fuera de la sociedad (incluso durante un tiempo) es bastante jodido
y yo creo( y pienso, ya tu sabeees) que love is the answer, y que muy posiblemente all you need is love. (del bueno, del chip tiradísisisisimo, ya tu sabes)
bisous ma belle